Wollen Sie wissen wie das Tor zur Erlösung aussieht? Wie meinen Sie? Gülden mit edelsteinverbraemtem Griffen? Oder doch einfach und schlicht, um uns zu zeigen, dass wir im Jenseits alle gleich sind - egal ob Huber, Meier oder Gates? Falsch meine Lieben, das Tor zur Erlösung sieht, zumindest fuer manche der Voglianer, so aus:

Sie brauchen also Ihre alten Gewohnheiten nicht veraendern, auch hier wird dem schnöden Mammon gehuldigt. Allerlei nuetzliches Zeug kann hier kaeuflich erworben werden, zuallererst Buecher, unter anderem Eins mit dem Titel " Geniesse dein Leben", wobei ich mich nach naeherer Beschaeftigung mit der vogelschen Vorstellung von Lebensfreude frage, warum ich fuer 2 Seiten 20 Euro hinblaettern soll. Aeusserst interessant fand ich auch den Schmoeker mit dem Titel   "Natuerliche Blutungen der Frau" für € 4,50 - folgen da etwa auch noch  reichbebilderte Fotobaende mit den Titeln "Unnatuerliche Blutungen der Frau" und "die schönsten weiblichen Nasenbeinbrueche der Kunstgeschichte"?
Auch koennen - wie in jedem guten Fanshop der heutigen Zeit - schmucke Sweat-Shirts mit Aufdrucken wie "Viva la conversion", "use the Sunna", "Road to Paradise, "Mecca University" und natuerlich "EZP"  erstanden werden - fuer Ablasszahlungen in der Grössenordnung von 20-30 Silberlingen. In einer Aufschrift musste ich jedoch zu meinem Erstaunen einen Schreibfehler entdecken. Bei dem Logo "Globalize Human Rights" wurde von den geschaeftstuechtigen Glaubensfuehrern das Wort "Men" doch glatt vergessen - ich bitte um Nachbesserung.
Und weil ich nun  von Natur aus ein hilfsbereiter Mensch bin, habe ich mir noch ein paar Artikel einfallen lassen, die ich auf dieser Webshoppingseite schmerzlich vermisste. Nein, keine Sorge, ich erwarte bei etwaigen Verkaufserfolgen keine Tantiemen, eine Vorreihung in der Warteliste zum Pierre´schen Paradies ist mir Lohn genug.

Wie waers denn mit diesen Megasellern:

Falls es mal wieder zu Auseinandersetzungen mit korngestaerkten Karnevalsjecken kommt - so wird auch die Nachproduktion der Anhaenger auf Generationen hin sichergestellt.

Oder dieses:

Für das Fussvolk, das nicht im flotten BMW zu den Vogelschen Veranstaltungsorten gefahren wird - 100 Prozent ökologisch abbaubar und sparsam im Verbrauch. Weiters liesse sich, wegen innerstaedtischen Mangel an geeigneten Treibstoffen, die Produktpalette gleich auch um EZP-Heu und EZP-Möhren erweitern.

Oder diesen vielleicht:

Natuerlich auch im Kosten und Muehe sparenden Sixpack erhaeltlich - fuer die Besitzer extrem ungehorsamer Eheweiber. Auch hier lassen sich die Einahmen noch durch den gleichzeitigen Mitverkauf von passenden Longlife-Erlösungsbatterien erhoehen.

Und eins noch:

Haben Sie doch nicht bedacht, dass bei der tiefwinterlichen deutschen Witterung das bei Ihnen erstandene Erkennungs-SweatShirt meist durch eine schnöde KIK-Winterjacke ueberdeckt wird und es daher schwer werden kann Freund und RTL-Reporter auseinander zuhalten.

Na? Begeistert? Es freut mich Ihnen behilflich gewesen zu sein - möge die Kasse klingeln.

Fortsetzung folgt