Don´t Panic! Oder vielleicht doch?

Nun, was ist Ihnen aufgefallen? Wie nichts? Da regt sich nichtmal der kleinste Gesichtsnerv? Gut beobachtet, kein Muskel findet sich in Bewegung, einzig der starre Blick auf den pelzgeschmueckten Mund des Predigers ist zu erkennen. Gespenstisch, nicht? Aber keine Angst, es steckt noch Leben in den steifen Knochen, selbst zu Jubelrufen ist man imstande:

Entschuldigung, ich haette Sie warnen sollen. Wie Douglas Adams schon sagte: "Dont´t Panic" - sie koennen also wieder unter dem Schreibtisch hervorklettern und die Papiertuete vom Kopf nehmen, sie wurden nicht ins afghanische Hinterland gebeamt. OK, behalten Sie sicherheitshalber das Handtuch, das kann man ja immer brauchen.
Erschreckend, oder? Ob die harmlos sind? Nun ja, so einfach laesst sich diese Frage nicht beantworten, riefen doch anscheinend ein paar Mitglieder der Vogelschen Juengerschaft zur Bewaffnung, ja einer sogar zur Abschlachtung der Unglaeubigen auf - und das waren nur die Kommentare von den Vogel-Anbetern, die die Kunst des Schreibens beherrschen.

http://www.rp-online.de/niederrheinsued/moenchengladbach/nachrichten/Pruegelei-mit-Salafisten_aid_972985.html

Eines möchte ich dazu sagen, ich heisse den koerperlichen Angriff auf irgendwelche Personen keinesfalls gut, weder von der einen noch von der anderen Seite, es zeigt allerdings, das Vorgeschaedigte beim alljaehrigen Karnevalsumtrunk Gefahr laufen noch Intelligenzabstinenter zu werden. Ausserdem, worueber die ganze Aufregung? Ist die fuenfte Jahreszeit nicht dazu da sich zu verkleiden? Der schlaefrige Buerohengst geht als flotter Cowboy, die aeltliche Jungfrau als knackige Prinzessin, warum darf sich  nicht also auch ein perspektivloser deutscher Juengling als arabischer Islamkenner verkleiden und so dem öden Alltag entfliehen? Und was haben wir davon, dass Sie weder ihren Schnaps- noch Ihren Testosteronhaushalt im Griff haben? Aus der - vergleichsweisen - Muecke des leicht verletzten Menschen und der schwerverletzten Haustuer (ich hoffe sie kommt durch) wird natuerlich vom Lau´schen Chef ein wildes Angriffszenario ala Hunnenkriege gezimmert und schon werden von den besonders Eifrigen die muetterlichen Kuechenmesservorraete geplündert. Wollen Sie das? Nein? Dann nehmen Sie das naechstemal nicht die Faust, sondern die viel maechtigere Waffe des Wortes, dann kann Freund Vogel wenigstens nur zur Bewaffnung mit Ohrstoepseln aufrufen.