Dawa im Restaurant - möge der Hungertod mit Ihnen sein

Stellen Sie sich bitte die folgenden Szenarien vor: Sie sitzen gerade beim Schuhbeck, löffeln in Ihrer Nudelsuppe (natürlich mit Ingwer, kräftigt das Zeugs ja sogar die Fußnägel), plötzlich steht ein Salafi vor Ihnen und füllt Ihren Teller mit seinem Fusselbart wieder auf, auf dass Ihnen seine göttlichen Hinterlassenschaften zwischen den Zähnen hängen bleiben. Oder Sie stehen an der Pommesbude, wollen gerade genüsslich in die Currywurst schnappen und schwupps leiert Ihnen einer einen Nasheed ins Öhrchen, worauf sie flugs die Mayo verlässt, wird die ja ranzig und stürzt sich von selber in den Asphalttod.Wie? Ein Horrorfim ist ein Scheiß dagegen? Gott sei Dank passiert sowas nicht? Da täuschen Sie sich, haben die Wüstenbrüder ja eine neue Taktik ausgetüftelt:

Ja, die Dawa kennt eben keine Grenzen, so reicht es ja nicht mehr, wenn man Ihnen auf der Straße die Sonne verstellt, muss ja nun auch der Magen seinen Teil abbekommen - wenn jemand nervt, dann tut er dies anständig, vor allem, wenn er als Erkennungszeichen einen umgekehrten Brotkorb auf der Birne trägt. Dies mag zwar manchmal auch Vorteile haben, schrumpfen ja so die Pölsterchen des Schwimmreifens dahin, vergeht ja den meisten Gourmets so heftigst der Appetit, jedoch kann dies in manchen superverseuchten Salafi-Gegenden schnell zur Magersucht führen, können Sie dort ja nichtmal mehr einen Drops lutschen, ohne dass Ihnen eine "schpreschende" Clearasilwerbung die Kauleiste verpappt. Ich werde dem mit einem Boykott des öffentlichen Mahles entgegenwirken, esse ich meine Leberkässemmel in Zukunft ja nur mehr im dunklen Keller und spiele dazu lautstark Rammsteins "Pussy", jagt das ja jeden Abu Klemmie in die Flucht (schon getestet - klappt immer). Das wird meinem Gehör schaden? Tja, besser taub, als verhungert. Mahlzeit.

Guten Tag