Die Mehrehe des Bernhard Falk

http://m.focus.de/politik/deutschland/zwischenfall-vor-der-wahl-salafisten-loesen-spionagealarm-im-kanzleramt-aus_aid_1112603.html

Arm ist der Falk Bernhard, kamen ja seine Fotos irgendwie gar nicht gut an und das, obwohl er doch nur dem voglianischen Haupt-Hobby frönte, fühlt sich ja jeder Salafist zum Fotoreporter berufen und man stampft nun in brüderlicher Einigkeit schmollend auf. Wobei es ja nicht bei dem obigen Zwischenfall blieb, besuchte man den Muntasir ja auch im eigenen Heim und man löcherte - und nun halten Sie sich bitte fest - die Zweitfrau mit gar lästigen Fragen:

Der nette Herr nennt also einen Harem sein Eigen und ich frage mich gerade, wer dieses traute Glück eigentlich finanziert, geht der dauerempörte Mufti ja meines Wissens keiner großen Beschäftigung nach, weswegen es wohl unsere Kuffartaschen sein werden, die da für den Lebensunterhalt sorgen. Sollte es so sein, dann gibts dafür den Preis für ausufernde Heuchelei, nimmt man ja von denen, die man am liebsten gen Hölle schicken würde, was auch gleichzeitig die ganze Idiotie dieser Sekte offenbart, sägt man ja mit großem Elan genau an dem Ast, welcher einen am Leben erhält.

Wie? Ob Schwester Ilham blind ist? Und taub auch? Ich weiß es nicht, jedoch würde dies die vor dem Gesetz wertlose B-Hochzeit erklären, auch wenn die Abu-Hör und Sehabstinenz  nicht wirklich zwingend ist, so zeigt ja das Beispiel der nun weltweit bekannten "weißen Witwe" Samantha Lewthwaite, wo des Radikal-Konvertiten Kern versteckt ist:

http://www.n24.de/n24/Nachrichten/Panorama/d/3567728/wer-ist-die--weisse-witwe---.html

Von der Natur in jeder Hinsicht benachteiligt führt der Weg oft direkt ins spirituelle Heil und begegnet der Sinnsuchenden dann auch noch eine herumlungernde Psychose, dann ist die Tür zum Extremismus schon weit aufgeschlagen, will man ja endlich irgendwo dazugehören und dafür nimmt man eben viel in Kauf. Manche geben sich devot als Wegwerfbraut hin, andere schultern dominant den Raketenwerfer, jedoch ist ihnen immer eines gemeinsam, war das Leben vor der Erleuchtung ja voll für den Allerwertesten. Das ist es zwar nachher auch, fällt einem aber nicht mehr so auf und irgendwann verfällt man seufzend dem Stockholmsyndrom, schließlich ist man jetzt ja eine Perle oder gar ein Diamant und nicht mehr die graue Maus, die jeder mit Nichtbeachtung strafte.

Bei den Männern sieht die Sache etwas anders aus, so verbindet einen zwar die lebenstechnische Erfolglosigkeit, man hat aber zusätzlich auch noch ein gestörtes Selbstbild, sieht man im Spiegel ja einen furchtbar tollen Hecht, welchem das Weibsvolk lechzend die Füße küsst.Wie? Nein, Sie, meine geehrten Leserinnen, natürlich nicht, sind Sie ja die Frucht, die viel zu hoch am intellektuellen Baum hängt und man sammelt deswegen nur das, was am Boden liegt und keiner haben will (keine Panik, Frau Schwarzer, es gibt natürlich auch einen männlichen Matschbirnenbaum, schließlich müssen die Salafimännchen ja auch irgendwo herkommen.). Und wenn man den Körper schon mal mit Arbeit schändet, dann kann man gleich auch zwei ins Kaftantäschchen fummeln. Oder drei. Oder gleich vier. Je nach Laune. Und je nach sozialer Hängematte. Nein, edel ist daran nichts, aber es ist voll geil. Und auch billiger als das All-inclusive-Puff, bekommt man ja sogar noch etwas dafür. Oder, Bernhard?

Guten Tag