Gestern schrieb ich über Wunder, heute kommt dazu noch die Körperverletzung, an welche so mancher Vorschlag der Mimosen-Bejubler grenzt, rät man einem an Krebs erkrankten Bruder...
...ja zu gar behämmerten Behandlungsmethoden:
Wer solche "Geschwister" hat, der braucht wahrlich keine Feinde mehr, und er kann sich röchelnd zum Sterben niederlegen. Ersoffen in Kümmelöl. Erstickt am Kartoffelsud. Mit einem steifen Genick vom Anpusten. Und verklebt von Honig. Langsames Verrecken für die Salafi-Ummah. Und deren Blödheit.
Lebendig wird er keinesfalls zurückkehren, der Deso, was meiner Meinung - auch wenn man mir nun Herzlosigkeit unterstellen mag - gut so ist, ist er ja geistig ohnehin schon lange verstorben, weswegen das Nachfolgen der leeren Hülle nur eine logische Konsequenz darstellt, zudem ist er für die ISIS-Terrorfürsten als Märtyrer bald mehr wert, werden seine Auftritte ja immer skurriler, und so wird er wohl bald in Stückchen seinem Herrn gegenüberstehen, auf dass ihn die 72 Jungfrauen wieder zusammenflicken mögen.
Nein, ich weine ihm keine Träne nach, und eventuell backe ich sogar eine mit Wunderkerzen bestückte Torte, und doch wird sie mir irgendwie nicht schmecken, werden ihm ja noch viele in den Tod folgen, bewundert ihn ja so mancher Jugendliche hierzulande wie einen Gott, und als Beispiel sei ein Khalid Ibn Seyfullah genannt, der möglicherweise sein ganzes Kinderzimmer mit dem Doggschen Konterfei gepflastert hat:
Er ist ein Abziehbild des gescheiterten Rappers, textet er ja auch anderen ungefragt die Hucke voll,....
....und er träumt sogar vom Sterben,....
...pinkelt sich jedoch anderseits bei einer Nasen-OP ins Unterhöschen:
Ja, eigentlich müsste man darüber lachen, aber wenn man sich die Schlächter genauer ansieht, die da gerade mordend durch Syrien ziehen, dann vergeht einem der Schmunzler geschwind, sinds ja gerade solche Kinder, die sich vom blutigen Tagwerk der Pseudo-Gotteskrieger angezogen fühlen, kann man im imaginären Sham ja etwas anderes sein als ein Nichts. Wie? Sie sind doch dort auch nur Kanonenfutter für die Obrigen? Ja, aber das wissen sie nicht, glauben sie ja, dass sie zumindest dort einmal dazugehören. Ein Trugschluss, der einige nur zur Toilette führt,...
...die meisten jedoch in ein Loch in der Erde. Verreckt für Führer, Volk und Gottesland. Erschossen. Aufgehängt. Und verbrannt. Schade, dass sie in der Geschichtsstunde nicht aufgepasst haben, würde dann ja so mancher noch leben. Und viele Unschuldige ebenso.
Es ist wiedermal Zeit für ein Wunder, hatten wir ja schon lange keins mehr, und ich zeige Ihnen zwei Beispiele, die Sie wahrlich vom Hocker knallen werden, haben Sie derartiges ja noch nicht gesehen:
ICH, der Georg, frage mich nun, warum ER, der Falk Bernhard, nicht die Beine in die Hand nimmt, und sich gegen SIE, die Isis, in den Kampf wirft, schließlich sagt ER, der Bernhard, ja, dass die voll doof sind, zudem würde ich gerne wissen, warum SIE, die ominöse Ummah, Deutschland anpflaumt, könnte SIE, die immer noch ominöse Ummah, ja flugs gen Syrien ziehen, und IHM, dem Al-Bagdadi, den Schnurrbart kürzen, schließlich wollen SIE, die Anhänger der Salafikasperl, ja der Nabel der Welt sein, jedoch reicht ER, der Mut, einzig zum Öffnen von IHR, einer Klopapierverpackung.
Wie? ES, das Schwätzen, fällt leichter, kann ja nur so SIE, die fette Wampe, weiterhin wachsen, weshalb auch ER, der obige Vielweiberer, unbemerkt in SIE, die Kameralinse, hechelt, was zwar SIE, seine strunzdummen Anhänger, freuen mag, IHM, dem Rest der hiesigen Bevölkerung, allerdings kräftigst am Allerwertesten vorbeigeht, hat SIE, die kabarettistische Einlage, ja die Wertigkeit von IHM, dem Pinkelstrahl eines fußlahmen Rehpinschers. Ja, auch weil ER, der dämliche Judenvergleich, hinkt wie ES, das Hinterbein eines Ackergauls, ist er ja ausgelutscht wie ES, das Hustenbonbon von vorigem Jahr, zudem stinkt es fürchterlich, wenn derartiges aus IHM, dem Munde eines Judenhassers, kommt, dreht sich da einem ja ER, der Magen, um.
Nun ist IHM, dem Wendehals, seine Lächerlichkeit mittlerweile auch schon selber bewusst, weswegen ER, der Opportunist, sich auch schon nach einem neuen Betätigungsfeld umsieht, liegt ja schon SIE, die Schuhcreme, bereit, auf dass ER, der Muntasir, sich in Zukunft in Ferguson anbiedern kann:
Sollte dies auch nicht ES, das Selbstbewusstsein, stärken, dann gehts ab in den Regenwald, stülpt ER, der Natojackenträger, sich ja einfach ES, das Hütchen, über den Schniedel, und rettet IHN, den letzten Stamm am hinteren Orinoco. Scheitert dies auch, dann färbt er sich IHN, den Bart, weiß, und marschiert als ER, der Oberheuler, gen Kanada. Und sollte auch das schiefgehen, dann kann ER, der armselige Rest der RAF, ja immer noch SIE, die speckige Hose, abstreifen, und als ER, der ultimative Moby Dick, gen Japan trompeten. WIR, die Nicht-Salafis, können gespannt sein. Ich, der E. (<--Elvis lebt), bins auf jeden Fall.
Ich weiß nicht, ob Sie es wussten, aber ich kann Facebook samt dem dazugehörigen Zuckerberg nicht ausstehen, und dies hat mehrere Gründe, so ist mir als geborenen Einzelgänger die groteske Überhöhung einer Person ja schon immer fremd gewesen, macht ja auch der Mark dasselbe blöde Gesicht am stillen Örtchen, und er schwitzt dabei auch ebenso wie jeder andere, zumindest wenn ein feuriges Chilli auf seinem Speiseplan stand.
Nun sei dies wie es sei, lässt sich daran ja kaum etwas ändern, schließlich leben ja auch die vielen Religionen gut von diesem Herdendrang samt Anbetung eines Obrigen, weswegen ich nun zur Heuchelei komme, die mir gleichauf aufstößt, so führt das Posten eines halben Nippels zwar einerseits zum sofortigen Rauswurf von der antisozialen Plattform, jedoch scheint sich im Gegenzug kein Niedriglohnsklave an einer Heiratsanzeige für eine Minderjährige zu stören:
Wie? Warum ich mich nicht über die Umm aufrege, schließlich hat die diesen schmierigen Absatz geschrieben? Nun, dass die nicht das hellste Licht am Firmament ist, das weiß ich, wäre sie ja sonst keine Anhängerin von Vogel und Co, weswegen sie mich auch nicht enttäuschen kann, verorte ich Salafisten auf der Intelligenzskala ja ohnehin unter einem verkrusteten Autobahnigel. Und sie verdient - ebenso wie das knirschende Etwas auf dem Asphalt - auch kein Geld damit, was man vom irischen Steuersparer nicht wirklich behaupten kann. Einzig bei der Heuchelei sind beide gleichauf, verkaufen beide ja die Wahrheit. Ihre. Mächtig hohl das Zeugs.
Ja, der Nagie zieht um die Welt, und so verteilt er seine Ware gerade in England,...
...., wo man sich schon fragen könnte, ob dort denn nicht schon genügend Korane im Umlauf sind, jedoch gehts noch eigenartiger, wirft man ja mittlerweile auch schon in Istanbul wild um sich,...
....was nun einen Leser seiner Facebookseite zu folgenden Bitte um Auskunft ermuntert:
"selamün aleyküm, was is eigentlich die zielgruppe dieser Lies-Aktionen in Istanbul?"
Viel wird da vom selbsternannten Neu-Mohammed nicht kommen, weswegen ich in meiner unendlichen Güte die Antwort übernehmen möchte, ist die Nagie-Zielgruppe ja aus Leder, und darin stecken Scheinchen, welche dem Heilsbringer ein schönes Leben ermöglichen.
Wie? Der Koran ist aber gratis, weshalb dies nicht der Grund sein kann? Nur auf den ersten Blick, so ist das billig gedruckte Werk ja nur für die nichtmuslimischen Passanten umsonst, während diejenigen, die Ihnen das glänzende Büchlein in die Hand drücken, dafür löhnen müssen,...
....was sie natürlich gerne machen, führte man sie ja surend hinters Licht, während der Sektenchef Kleinvieh um Kleinvieh zu einem großen Haufen raschelnder Asche anhäuft. Natürlich spielt dabei auch der Glaube eine große Rolle, allerdings nicht der an einen Gott, sondern an den Boss, hat der ja dessen Platz eingenommen, und er ist nun das Kalb, das man anbetet, und dem man eben auch ein Opfer darbringt, auf dass dieses nicht erzürnt, schickt es einen ja sonst schnurstracks in die Hölle.
Nun könnte man natürlich anmerken, dass die Groupies an ihrer klammen Kasse selber schuld sind, jedoch ist dies nicht so einfach, tragen ja auch Sie am rauschenden Leben des Konkurs-Abu teil, reibt der sich ja bei jedem Koran, der von Ihnen achtlos ins Täschlein gesteckt wird, freudig die gierigen Hände, klimpert es ja laut in seiner Kasse, und zwar egal, was sie danach damit tun. Ja, auch wenn Sie ihn als Tischbeinersatz verwenden, ist er ja am Mann bzw an der Frau, und die Buben und Mädels müssen nachkaufen, und so dreht sich sein Geschäftsmodell immer weiter im Kreis. Bis Sie achtlos an den Ständen vorbeigehen, bricht dann das Pyramidenspiel ja zusammen. Oder bis seine Jünger behirnen, dass sie nur ausgenutzt werden. Ersteres wird allerdings leichter zu bewerkstelligen sein, sind zweitere ja nicht mehr zum selbständigen Denken fähig, deswegen mein Appell: Finger weg von Ibrahim Abu Nagies Ware! Auch wenn sie noch so glänzt. Sie ist zu teuer.
Nicht ganz, so scheint er ja für Bremen gerade keine Zeit zu haben, weswegen nun der Kultur und Familienverein alias Masjidu-l-Furquan Geschichte ist...
..., und ich hoffe, dass man nun auch gleich dem zweiten Extremistenhaufen mit dem klingenden Namen Dawa Team Kiel alias Islamisches Kulturzentrum Bremen eV den stechenden Hafer unter dem breiten Arsch wegzieht,...
....auf dass er nicht vergessen wird, wäre dies ja mächtig schade.
Wie? Dahinter steckt auch ein wenig Eigennutz? Ja, ich gebs zu, meint er ja immer noch, dass er mir (oder wen er in seiner geistigen Limitierung dafür hält) drohen kann, jedoch muss ich ihn da enttäuschen, so mag sein vor dem Bildschirm einstudierter Stech-Blick ja kleine Mädchen und den Kurzbein-Bello von Opa Huber einschüchtern,...
...jedoch reichts bei mir nur für ein Schmunzeln samt Kopfschütteln. Und natürlich zu einer gewissen Freude, bestätigt sich ja wiedermal meine Theorie, dass nur substanzlose Selbstdarsteller sich den salafistischen Kaftan überstülpen, auf dass die Umwelt nicht der leeren Hülsen gewahr wird, die da durch die Gegend allhamdulicurrywursten. Dafür danke ich ausdrücklich, und verbleibe in freudiger Erwartung, auf dass auch die zweite Gehirnwäscherei ausgehoben werden möge. So die Behörden wollen. Takpunsch! Oder so.
